Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

19.04.201917:30

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

— Я — твоя будущая жена!
— По принуждению или по любви?
— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

***

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

***

— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили…

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:  — В аварию попали?
— Нет, …чихнул в шкафу.

***

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

***

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

***

У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

***

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

***

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

**

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

***

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена: — Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

**

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

***

Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

***

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Источник

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово
Adblock
detector